GINOSUR (Introducción)

A veces es necesario descansar un poco de la puerca actualidad política y de todas las cosas tristes contra las que los columnistas suelen patalear con nulos resultados prácticos. Es pues, quizá, un buen momento para explorar caminos más lúdicos y menos cargantes de la escritura, y por ello no les hablaré hoy, pese al título, de la última pamplina subvencionada por el Ayuntamiento o la Junta con nuestro dinero, y tampoco del congreso de los ginecólogos andaluces. Antes al contrario, este escrito da inicio a una serie que quien esto suscribe lleva largo tiempo ideando: los Grandes Inventos No Suficientemente Reconocidos (GINOSUR). Así, cada vez que vean una columna con dicho encabezamiento, sabrán de lo que hablo. Van a ser 10 los inventos que se tratarán, y aunque ya hay algunos decididos, cualquier sugerencia será considerada. Dependiendo del éxito, podrá haber una segunda serie llamada “MIERCIN” (Mediocres Inventos Excesivamente Reconocidos y Casi Inútiles), y una tercera que se llamaría “IMANIN” (Inventos Misteriosamente Aún No Inventados).

A los firmes defensores de la Justicia en el mundo les resulta indignante que algunos inventos prepotentes se lleven la fama y la gloria mientras otros, humildes y esforzados, hacen calladamente el trabajo sucio sin obtener a cambio reconocimiento alguno. Tampoco se comprende que haya una serie de artilugios que gozan de prestigio exagerado, cuando la realidad demuestra que no sirven para nada; por último, cuesta entender cómo ciertas cosas que no parecen tener mucho misterio, y que mejorarían sustancialmente nuestras vidas, aún no han sido inventadas. De todo ello trataremos en estas columnas que se distribuirán aleatoriamente (es decir, cuando se me antoje o no tenga nada mejor sobre lo que escribir) entre las habitualmente dedicadas a hablar con cierta severidad de lo humano y lo divino. A lo largo de esta apasionante serie descubriremos las maravillas de la cinta americana, por qué es bendita la existencia de E-mule, o el número incontable de horas de trabajo y hojas de papel que el sencillo “tippex” ha ahorrado al ser humano. Sabremos del fiasco que son los sistemas “abre fácil” de los botes de leche, el engaño global del “post-it”, o el fracaso inconcebible de la goma de borrar bolígrafo. Y también trataremos de hallar la respuesta a algunos de los enigmas que atormentan a nuestra especie, como que nadie haya inventado aún un teletexto decente, drogas saludables o calzoncillos autolimpiables.

Si quieren unirse a la aventura, no se pierdan próximamente el primer capítulo de la trilogía, dedicado a ese maravilloso trozo de tejido que marcó un sangriento antes y un fresco y suave después en la vida íntima de innumerables personas: la toallita húmeda.

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NO PUBLICADA EN La Voz, Jerez, 16 de noviembre de 2008. Algunos pensarán que se me ha ido la olla pero, ¿qué más dá?